Geneve Natural Environment

Genève est une ville. Enfin, tout dépend du référentiel évidemment. Par rapport à Pékin, c'est un quartier - voire un centre commercial ; par rapport au petit village de pêcheurs situé quelques 65 km au nord-est, c'est vachement grand. Quoi qu'il en soit, et malgré les jaloux, elle est bel est bien située en Suisse, dont elle n'est pas la capitale, mais celle du monde (dont elle est également la capitale), comme le prouvent les noms de certains lieux tels que "Le Bout du Monde", "La Plaine", etc. La ville est construite près du célèbre lac de Genève, appelé à tort lac Léman par les pêcheurs du village cité plus haut. Le Salève est la montagne des G'nevois, même si elle se trouve en territoire hostile, car grand nombre de G'nevois y font la guerre sur les surfaces des parkings des supermarchés frontaliers. Le climat de Genève est assez stable avec ses 250 jours de pluie en hiver, printemps, automne, début et fin de l'été, et ses 50 jours de beau lors de la canicule annuelle. Le reste se partage entre nuit, brouillard et amendes de stationnement. Genève se dit suisse mais n'a que 3.5 Km de frontière avec la Suisse (le reste avec la France). L'évènement fondateur de l'identité genevoise est l'Escalade. Cet évènement eut lieu la nuit du 11 au 12 decembre 1602 durant laquelle des Lausannois, jaloux de la renommée du prétendu club Servette FC (voir plus bas) se déguisèrent en Savoyards et tentèrent de prendre la ville. Aussi doués à la guerre qu'au foot ou qu'en hockey sur glace, ils échouèrent misérablement et durent signer une charte dans laquelle ils promettaient de venir travailler à la prospérité de la ville durant sept siècles. Suite à cet évènement fort en histoire, que tous Suisse se doit de connaître, les Genevois ont lancé un référendum pour déplacer la fête nationale au 12 décembre. Aujourd'hui, les Genevois continuent de se deguiser a cette occasion pour se foutre de la gueule de leurs pauvres assaillants. C'est à partir de 1536 que Genève, alors une bourgade tranquille (les Lausannois s'étant calmés), fut bousculée par un dénommé Calvin (Jean) qui vient et fout sa merde. Il arrive à prendre le contrôle religieux de la ville et à instaurer le protestantisme à sa façon: plus le droit de porter des bijoux, de sortir trop tard le soir, il ferme les tavernes, brûle des sorcières,... Mais toute la ville commence à l'admirer quand il réussit à forniquer avec une dénommée Helvetia, certainement une Miss Suisse de l'époque. Le peuple genevois en est si fier qu'en 1959 (bien plus tard donc) ils font un timbre pour rappeler à tous ses exploits. On peut lire sur ce timbre "Calvin bèze Helvetia" (comme quoi les Genevois sont vraiment nuls en orthographe).
Attention! Le Genevois n'est pas suisse, il est genevois... La population genevoise est majoritairement française entre 8h et 17h30 environ. Le reste du temps, elle se compose de Valaisans, de Fribourgeois et de personnels de l'ONU. Tous habitent quoi qu'il en soit dans le canton de Vaud. On estime que 87% des genevois souffrent du syndrome Français. Les symptômes sont une apologie et exagération de leur lieu d'habitation, ainsi que de leur personne. Les G'nevois accueillent plusieurs types de réfugiés économiques: Français (les "soixante quatorze", reconnaissables à leur plaque minéralogique juste avant qu'ils ne vous percutent, c'est sûr ils ne sont pas habitués à rouler à moins de 30Km/h), Vaudois, Arabes du Golfe, Alain Delon. Pour les autres habitants de la Suisse, les G'nevois sont plus considérés comme des Français plutôt que comme des Suisses. Peut-être à cause de leur "grande-gueule"
Le Genevois est travailleur, du moment que ça ne fatigue pas et qu'on peut le facturer à quelqu'un d'autre : c'est ce qui explique la proportion élevée de banquiers et avocats dans la population. Pour toutes les tâches indigentes, le Canton fait appel depuis plusieurs millénaires à une plèbe docile et corvéable constituée d'esclaves vaudois, prélevés dans les protectorats voisins (dont Vaud notamment). Le seul problème, c'est que le travail est piqué par les F.F. (Frontaliers Français). Alors, à chaque 12 décembre, les Genevois tuent des F.F., cette fête s'appelle l'Escalade. Le pays des F.F. amène plus de 100'000 travailleurs par jour à Genève (ces travailleurs font souvent des emplois de basse facture). A noter que les employeurs genevois adorent exploiter les frouzanais et que les salariés, et le peuple les haïssent selon le mensonge qui dirait qu'ils leurs voleraient leur travail. Les départements frontaliers sont des fans du mouvement Sarkoziste puisqu'il se situe dans le top 10 des départements ayant voté pour lui. Des révolutionnaires genevois utiliseraient le proverbe de Sarkozy qui dit "aimez la France ou quittez la" en la modifiant comme suit: "aimez la France et restez-y". A Genève, on ne parle ni suisse (va d'ailleurs falloir penser à commencer à l'inventer, cette langue !) ni français, on parle genevois. En genevois, on ne dit pas G'nève comme dans les autres cantons, on dit Genève comme en français standard. En revanche, on dit g'nevois et pas genevois, gen'vois ou je ne vois. Expression favorite : "de bleu de bleu !" ou "ça va jouer le chalet!". Malgré ce qu'ils pensent, les Genevois ont un accent presque identique à l'accent français. D'ailleurs, ils se plaisent à dire "quatre-vingts" et non "huitante". Les Genevois essayent toujours de montrer qu'ils valent quelque chose... Dans cet exemple, on peut remarquer qu'il veulent nous assurer qu'ils savent calculer. Et voilà un joli exemple de texte en g'nevois : « Heinz espèce de petit galapiat, Comme tu l'as bien compris, apprendre le français ce n'est pas de la gnognotte et que les Romands ne sont pas tous des taborniaux et des tâdiés ! et j'ose espérer que tu n'as jamais gatté les cours et mascogné pendant les examens de DELF DAL.F. Cependant, j'ai l'impression que le climat au bord de notre gouille t'a plutôt bien convenu. J'ai admiré ton courage car tu venais tous les jours à péclo et quelquefois tu t'es pris des rincées et ta jaquette était toute mouillée ou bien tu as reçu des coups de féleu sur le cremol. Mais t'es vigousse et tu n'es pas une panosse car tu as résisté au climat. Mais bougillon comme tu es, tu n'as pas pu t'empêcher de repartir au-delà de la barrière des rösti car nous ne t'avons pas jarclé ; au contraire, nous aurions bien voulu que tu restes. Viens nous voir au prochain Jeûne Genevois et nous pourrons aller nous acagnarder dans un carnotzet où nous descendrons par un viret pour boire une picholette, ruper de la longeole mijotée dans un cassoton et des cardons en gratin accompagnés de meurons en dessert, mais attention à ne pas prendre un lugée et s'emmêler (ou s'encoubler) les pieds dans le paillasson. Au cas où ça arriverait, et que nous devions te relever à la ramassoire sur les catelles, nous t'arroserons avec une hydrante du SSA ou du SIS et tu pourras gadrouiller et goger. Avant de partir as-tu pensé à t'abonner à la Julie ? Les Welchs ici présents te disent ADIEU et ne sont pas en rogne contre toi.
Genève est aussi dotée d'un somptueux stade multiusages et multifonctions au nom évocateur et poétique de "Stade de Genève". Comme le veut la vieille tradition genevoise de rien faire comme tout le monde, c'est le seul stade au monde où il est impossible de : jouer au football vu l'équipe de 11 taborniaux qui essayent toutes les semaines, faire des concerts, faire des expositions ainsi que d'y faire atterrir un hélicoptère ou y faire entrer des voitures. Certaines mauvaises langues disent que l'unique multifonctionnalité du stade est de remplir les comptes en banques des apparatchiks du parti de Dédé "la menace" Hediger. Mais ceux qui l'affirment, en plus d'être de fieffés menteurs, sont lapidés en public dans l'enceinte du stade. L'enceinte du stade a été délibérément laissée en béton brut, non-pas parce que les trous dans le budget n'ont pas permis de terminer les finitions, comme le prétendent certaines mauvaises langues, mais pour entrer en résonance avec le gris du ciel. Genève possède également une somptueuse patinoire appelée "Les Vernets" dans laquelle évolue le club de hockey sur glace de la ville, le Genève Servette Hockey Club, ou GSHC. Datant de 1958, le bâtiment est surnommé la ruine par ses occupants, ou l'étable par ses détracteurs ainsi que les clubs adversaires du GSHC. Certaines mauvaises langues disent qu'il s'agit d'un gros bloc de béton gris absolument hideux et inapproprié, mais en effet il s'agit d'un "monument classé" qui ne sera jamais rasé puisque bien trop précieux (une superbe innovation architecturale des années 50). Le Jet d'eau, célébrissime symbole phallico-aquatique du "bout" du Lac, fonctionne de manière que peu de gens connaissent exactement. En effet, contrairement à ce que les services spéciaux de la ville ont réussi, après force propagande, à faire gober à sa propre population, puis au reste du monde, ce n'est point d'eau que ce jet puissant est constitué. Que nenni. Historiquement à la suite d'un mauvais raccordement entre différents tuyaux d'évacuation et de canalisations, les eaux usées de l'ensemble des habitations de Genève se trouve ainsi expulsée avec force dans les airs. On en trouve la trace dans le jargon local "De bleu! Ça chie des bulles". Les services de la ville, plutôt que de refaire les bons branchements, tout occupés à s'envoyer une petite fondue et critiquer le reste du monde, ont laissé faire. Une petite grille a toutefois été ajoutée, afin que les gens ne puissent pas s'approcher et vérifier la véritable nature du jet. De même, les jours où le vent rabat le jet d'eau sur la terre ou les bateaux, le jet d'eau est coupé pour ne pas faire découvrir la supercherie, et pour ne pas non plus salir les quais. Ah oui, à G'nève, il y a aussi une horloge fleurie sponsorisée par Rolex(cet emplacement florale fait aussi office de planque pour les dealers de feuilles vertes). G'nève, se caractérisant par l'ouverture d'esprit, le sens d'accueil et la chaleur de ses souriants habitants, est aussi baptisée "Calvingrad" ou plus poétiquement: "La riante cité calviniste du bout du lac" et pour les intimes: "Genève la sérieuse" ou la froide et pour les valaisans: la morte. A ne pas rater non plus : la Gare Cornavin, la rue Chantepoulet, et la célèbre Boucherie du Molard (?!) et surtout SA BRASSERIE !!!

geneve is a great place for relaxing and shopping! It's agreat place for people who have health problems or need some privet time!eneryoneis kind there and the weather is sweet